Os signos e o pé na bunda

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Fizemos uma brincadeira de acordo com o arquétipo de cada signo, contando como cada um se comporta quando leva um pé na bunda. O texto não tem objetivo técnico, portanto, não leve a sério.

Divirta-se!

Áries: Pode ser que o ariano quebre uns pratos e soque o travesseiro para extravasar, mas isso deve durar um dia ou dois, no máximo. Ariano não tem tempo a perder e não suporta sentir piedade de si mesmo. Se você deu um pé na bunda de um ariano esperando que ele ficasse 50 dias e 50 noites ouvindo “Love Hurts” e chorando por sua causa, sinto te decepcionar, mas não vai acontecer. Ele deve estar em outra.

Touro: Se você terminar com um taurino, ele não vai atrás de você. Taurino é teimoso e todas as decisões que ele toma – muito lentamente, aliás – são definitivas. Ele vai se enrolar num cobertor, sentar no sofá para ver filme fossa na TV com um pote de sorvete na mão (qualquer semelhança com “O Diário de Bridget Jones” é mera coincidência), vai chorar e sofrer, mas não vai te ligar pedindo pra voltar. Taurino perde o (a) namorado (a), mas não abre mão do direito de ser teimoso e cabeça dura.

Gêmeos: Ele vai tentar discutir a relação – racionalmente, é claro. Se você está achando que a tentativa de discutir a relação é um ato de amor, não seja ingênuo, ele só quer falar e nós sabemos disso. Ao fim do longo debate, se você decide que quer mesmo terminar, prepare-se para cair na boca do povo. O geminiano precisa comentar sobre todas as coisas e , ainda que não queira fazer fofoca, pode ser que deixe escapar no calor do papo que o seu desempenho sexual não era tão satisfatório.

Câncer: Se você namorou um canceriano, deveria saber que era pra sempre. Não se termina com canceriano! O pessoal de Câncer é apegado, sensível e não gosta de largar o osso. Terminar com eles pode ser traumático. Quando você diz que quer terminar ele já está recorrendo à memória para chantageá-lo. Sim, ele vai te pedir para lembrar-se do dia em que vocês escreveram “T coraçãozinho M” na árvore do Ibira. Se ele for do tipo rancoroso, o túnel do tempo será para te lembrar do quanto você foi cretino (a) quando disse que ele era grudento e como aquilo magoou o coraçãozinho dele.

Leão: Você não termina com um leonino, ele é que termina com você – ou pelo menos é isso que ele dirá aos amigos. Durante o término, é provável que ele mande o texto “eu pensava em terminar com você há meses, mas tive pena”.  Leoninos passam por uma fase de negação do sofrimento. Quando levam um pé na bunda, ficam meses dizendo para eles mesmos que o ex não era bom o suficiente. Eles precisam se auto afirmar! Depois que essa fase passa, eles arranjam um novo parceiro – mais bonito, rico e inteligente que você – e fazem uma visita para exibi-lo.

Virgem: Quando você termina com um virginiano, não nota nenhuma reação imediata. Isso acontece porque ele está analisando o relacionamento cuidadosamente, como num jogo de sete erros. Ele quer saber onde tudo começou a dar errado e provavelmente vai se culpar por não ter sido perfeito o bastante. É provável que ele não se dê conta que você terminou porque ele dobrava a roupa antes do sexo e criticava tudo o que você fazia. A hipocondria de Virgem fica mais intensa depois de um pé na bunda e ele vai se encher de remédios para curar a dor no coração (no joelho, nas costas, na cabeça…). A dor passa quando ele encontra mais uma nova vítima para analisar, afinal, a terapia de Virgem chama-se “crítica construtiva”.

Libra: Quando um libriano percebe que você vai terminar, faz de tudo para que não seja um final cheio de brigas e rancor. Ele aceita tudo o que você diz e ainda propõe amizade. Você fica achando que ele é santo ou extremamente passivo, mas a realidade é que o libriano não dá ponto sem nó. Ele não vai se indispor, porque gosta de colecionar opções para um casinho. Libriano não vive sem par! Você terminou com ele, mas não será riscado da lista de opções com tanta facilidade – a não ser que tenha feito algo detestável. E digo mais, é provável que ele tenha mantido “paquerinhas” enquanto vocês namoravam, para o caso de rolar o pé na bunda. Ou seja, ele não ficará sozinho.

Escorpião: Termine e mude de endereço rapidamente, porque os escorpianos amam intensamente, mas odeiam na mesma proporção. Ele não vai fazer alarde, porque é introspectivo, mas vai maquinar 150 mil planos de vingança para fazer com que você pague por tudo aquilo que o fez sentir quando foi chutado. Esse é o tipo de namorado (a) com quem você não fará “momô” casual no futuro, nem adianta sentir saudades. Escorpianos demoram a largar o osso, mas quando largam, é definitivo. Quanto a um novo relacionamento, pode ser que demore um pouco, afinal, a última experiência foi de “quase morte”.

Sagitário:  Você não precisa terminar com um sagitariano, a não ser que ele seja REALMENTE insuportável ou que você seja muito conservador. É mais fácil propor um relacionamento aberto. Sagitário gosta de liberdade e pluralidade nos relacionamentos, portanto, não vai se incomodar. Se a filosofia libertária não funciona para você, saiba que sagitarianos não guardam rancor, então é melhor você não guardar também. Se você andar na rua e o sagitariano estiver do outro lado, gritará seu nome, sairá correndo para um abraço de urso e dirá “ poxa, continua gostosa (o), hein?!” – tudo isso com o (a) namorado (a) gringo (a) do lado.

Capricórnio: Terminar com capricornianos é como fechar uma empresa e eles não esboçam reação, porque é pagar mico. Já que é pra terminar, que seja dignamente, sem dramas e chororô. Como o capricorniano se preocupa em construir algo sólido para o futuro, é provável que comece a olhar para os lados em busca do par mais promissor assim que você virar as costas. E não, isso não é frieza, é pura praticidade. Pra que chorar o leite derramado, não é?! Futuramente, você pode se arrepender de ter terminado com o capricorniano. Ele pode ser rico, presidente, capa da revista Forbes ou as três coisas ao mesmo tempo!

Aquário: Quando você termina com um aquariano, ele contesta um pouquinho pra bancar o rebelde – diz que não quer terminar, questiona a sua decisão, etc. A verdade é que ele é amante da liberdade e não sentirá tanta falta, mas o que seria do aquariano sem um bom debate, não é?! Aqui há grandes chances de rolar uma amizade colorida – e até um “grupalzinho”, considerando a fama de modernidades deles. O conceito de PA (entendedores entenderão), certamente foi inventado por um aquariano!

Peixes: Terminar com um pisciano e terminar com a Maria do Bairro é praticamente a mesma coisa. Eles são extremamente sensíveis e tendem a ampliar os acontecimentos, ou seja, o que era pra ser um “foi bom enquanto durou, boa sorte”, vira um “o que será de mim sem você, Romeu?”. Depois do pé na bunda, o peixinho pode se afogar na cachaça e compor músicas de corno. É impressionante como o sofrimento deles é criativo! Como são mutáveis, a dor é profunda, mas eles amarão profundamente um outro alguém em breve.

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146 respostas para Os signos e o pé na bunda

  1. Astrólogo Depressivo disse:

    Eu acho que “tem que apanhar até morrer” aquele que não sabe distinguir a técnica do humor.

  2. gisella disse:

    Nosssa foi muito legal e engraçado, não vivo mais sem esta página, quero alegrar meu dia? é só dar uma olhadinha no facebook na astrologia da depressão e pronto o sorriso aparece na hora. Parabéns.

  3. gih moreira disse:

    Sou leonina, adorei a parte “eu pensava em terminar com você há meses, mas tive pena”.
    Hahahhahahhaha, muito bom!!!

  4. Ágatha disse:

    Amei!!! Câncer e Peixes é perfeito! parece eu e meu marido quando terminamos as vezes rsrsrs estamos juntos há 10 anos. nenhum dos dois consegue largar o osso rsrs

  5. Ogro disse:

    pq raios vcs deixam a entender que o libriano estava traindo ou mantendo outros casos pro caso de o namoro terminar ? po eu sou libriano e tenho um código de honra inabalável de jamais trair e parece que toda pessoa que eu digo que sou librianos acha que eu vou trair ou qualquer merda do gênero…

    • Albian disse:

      Relaxe, meu caro…se vc experimentasse a reputação automática que um leonino recebe quando alguém sabe que vc é de Leão, não ficaria neste choro aí kkkk

      • Nicolle disse:

        Isso pq vc não é Taurino,meu caro. Já taxado de teimoso (até que essa parte não é mentira…hahaha), e interesseiro (cruel). Acostume-se. hahahaha

      • Maria Flor disse:

        Verdade!

      • Mauro disse:

        dahora mesmo é ser de cancer, conseguir amizade de alguem que vc sequer nunca falou na vida em 10 min e se aproveitar da pessoa pra ganhar certas coisas haha! .. não sei se sou o único canceriano que faz isso, faminha de bonzinho, legal com todo mundo, mas na verdade to pouco ligando pra todo mundo, se eu tiver bem, que se fod* o resto kkkkkk

    • tIH disse:

      O pior é ser escorpiano haha .olha a fama que recebemos e nem por isso fico bravo .achei foi engraçado e bastante semelhante com a realidade hahahah

    • Virginiano é sempre o Chato, que nunca está satisfeito, que vai criticar tudo, que é insuportável… Preferia ter fama de “alguém com opções… com matriz, filial e sucursal” do que fama de insuportável e incapaz de socializar sem ser desagradavelmente crítica.

    • Luiz disse:

      se você fosse sagitariano por 1 dia, ia sentir saudade desssa reputação ai delibra kkk

    • Céé disse:

      E a fama dos sagitarianos? Os galinhas e insensíveis que não se apegam a ninguém rsrsrs tô ferrada com essa fama rsrsrs

    • Sou libriana com um código de honra indestrutível mas te garanto que flertar é beeeeem diferente de trair 😉

  6. India disse:

    Eu me indentifico com meu signo de libra, a falação total da minha lua em gemeos, as criticas construtivas do meu ascendente em virgem e o orgulho da minha venus em leão! uau que loucura!

  7. Ah, nós, escorpianos! ❤
    Tãããão verdadeiro isso aí. Hahahahahahaahahha

  8. Juliana disse:

    Aí uma canceriana termina com um sagitariano e a coisa fica muito feia pro lado dela. rsrsrs

  9. Sandra Regina disse:

    Moço, está falando com uma virginiana que se separou há 5 anos e digo, analisei sim, antes de chegar para o libriano e meter-lhe um digníssimo pé na bunda, sem maiores delongas…. não sou hipocondríaca nem tenho esse hábito, existem outros signos que colecionam hipocondria… pare para procurar e encontrará os verdadeiros hipocondríacos. Virgem, pensa e analisa friamente a situação. Dá o pé na bunda, chora e manda se catar…. vai viver sua vida tranquilamente, aonde tudo o mais pode ser perfeito! o/

  10. Nat disse:

    Sagitário, tá certinho haha
    Nem precisa terminar mesmo, é mais mais fácil nem começar, deixa do jeito que tá, que tudo finaliza numa boa.
    Ficou muito engraçada essa lista haha

  11. sofia disse:

    kkkkkkkkk adoreeeei!!! Sou libriana e realmente os términos funcionam assim mesmo!

  12. Isa disse:

    Nossa!!! Os signos que eu conheço na prática estão descritos tão perfeitamente!!!

  13. Livia Maia disse:

    oq é PA nos aquárianos? rs

  14. Haney B. disse:

    hahahha Capricórnio ❤ Adoreii … '' que seja dignamente, sem dramas e chororô. ^^

  15. concordo!!! e como é q cada signo dá o pe na bunda?? no texto está qdo se recebe, curiosidade 🙂

  16. Luciane disse:

    Vocês estão de Parabéns!
    Sou aquariana e me encaixei perfeitamente na descrição, aliás gostei de todos… Mto bom! 🙂

  17. verdade… sou leonino e quando terminam comigo eu não consigo aceitar, pois eu tenho que terminar com ela e ponto kkk

  18. Cândida disse:

    sou taurina, mas minha lua em câncer fez eu me identificar muito mais com a descrição deste… apegada e tudo sempre foi para sempre ❤ até que acabou!

  19. candyway disse:

    nossa! sou taurina com ascendente em áries e lua em câncer e me identifiquei com um pouco de cada! câncer: apegada e tudo sempre foi para sempre; touro: demora para tomar uma decisão, mas quando toma não muda; e áries: em uma semana estou esquecendo o ex e curtindo a vida adoidada

  20. Pingback: Os signos e o pé na bunda

  21. camila disse:

    droga, minha lua em leao estraga todo meu suposto sangue frio. ja chorei ate quando um casinho que nao gostava terminou comigo antes deu fazer isso com ele…. que vergonha de capricorniana! 🙂

  22. Lili disse:

    Super combinou comigo!!Eu ando bem pluralista nas minhas relações e estou super feliz assim, ninguém me cobra nada e eu não cobro nada de ninguém, a minha melhor companhia sou EU, EUZÍSSIMA!! Mas eu posso mudar de ideia se aparecer alguém mais especial, mas prefiro estar assim, bem livre, e as vezes com um gringo do lado cumprimentando os ex kkkkk!!!!

  23. Hahahaha…pisciana e sou obrigada a confessar que,até hoje,pelo menos,já que estou casada há 13 anos, sempre foi assim!Parodiando Vinicius:era infinito enquanto durava ehehehehehe

  24. Ana B. disse:

    Sempre relembro porque gosto tanto de vocês! ahahahaha
    Sou pisciana e como boa pisciana, já namorei pelo menos um cara de cada signo e posso ainda provar que tudo o que não está certíssimo, está muito próximo de ser.

  25. inboxc disse:

    o escorpião deu um medo danado

  26. kkkkkkkkkk… rindo horrores aqui! adorei, realmente tem muito a ver, todos!

  27. fernando chermauth disse:

    Caracaaa TUDO IGUAL! Sou pisciano com ascendente em escorpião… E engraçado que as reações quando terminei meu casamento de dois anos foram bem marcadas, como todo pisciano eu fiz drama, chorei, bebi, chorei ouvi musica depre enquanto arrumava minhas malas…quando eu aceitei o término começaram as vinganças do escorpião… Coloquei o numero do celular dele em todos os sites de bate papo pornô que eu conhecia!
    Soube por amigos nossos q ele n aguentou e trocou de numero 1 mês depois… Com dois meses da separação eu caguei … Hoje em dia ele é indiferente pra mim

  28. Cris Santos disse:

    Maravilhoso!!!!! Geminiana e isso me basta, kkkkk!!!!!!!

  29. Leila Rocha disse:

    kkkk, muito bom. sou libriana, apesar de ter passado metade da vida achando que era escorpiana (pq nasci no dia 23/10 as 03hs da madruga, o sal ainda não tinha saído de libra). Vivi com um taurino por 12 anos e qdo me separei dele ele me perseguiu por muuuuitos anos,..kkkkk

  30. Ana disse:

    kkkkkkkkkkkkkkk Olhei o meu signo áries, e o ascendente, capricórnio. E minhas reações são exatamente essas. E sempre dizia que ficava de luto por 2 dias, as pessoas não acreditavam, diziam que era porque eu realmente não gostava da pessoa e blá blá blá; Eu sofria tudo que tinha que sofrer durante esses dois dias e depois me recusava a ficar de mi mi mi. Já começava a procurar novos pretendentes e entrava em outra rapidinho. Tenho alguns traços de escorpião também, posso até esquecer e não ficar mais chateada com a pessoa, mas voltar a ter convívio com ela? Nunca mais!

  31. Ana Paula disse:

    Astrólogo depressivo será que eu devo ler relacionamentos com o signo da minha lua??? Tenho sol em sagitário, mas nessa parte de relacionamentos me identifico muito mais com escorpião.. Infelizmente hehehe.

  32. Thais P. disse:

    kkkkkk #EuRi

  33. Darci disse:

    Hahaha. Sou pisciano e me identifiquei mais com o Canceriano do que o de Peixes. E ainda por cima uma Ariana terminou comigo. Drama mexicano kkkkkk. Nunca mais pego ninguém de Aries, ô signo fidaputa. As arianas me deixam louco, seduzem como ninguém mas depois fogem igual um foguete. Te fazem apaixonar e depois te dão o fora e dois dias depois pegam outro. Enquanto eu fico aqui chorando querendo ela de volta. E não esqueço fácil não. Peço todas as arianas que estejam lendo isso, por favor não seduzam alguém de Peixes ou Câncer, vcs vão fazer eles sofrer demais é sério.

  34. Rafaela disse:

    Nossa! Notem que Libra com Aquário = Amizade colorida FOREVER. Hahahahahaha, um sempre deixando o outro como opção! Muito bom o post! Me identifiquei MUITO!

  35. Rafaela disse:

    Sou Sol em Libra, Ascendente em Aquário e Lua em Sagitário, os três signos que mais gostam de serem “livres”. Me identifiquei com um pouco dos três!

  36. sealencar disse:

    Minha lua está em peixes, então quer dizer que minhas emoções estão focadas mais nesse signo e não no meu solar, é isso mesmo?

  37. Taís Povill disse:

    MUITO BOM! Ri demais!

  38. Zzzzzz disse:

    E nós de sagitário que sempre somos bocós, alegres, promíscuos e metidos à engraçados?! Como ficamos? Eu sou alegre, bocó e realmente engraçado mas nunca peguei mais de uma garota de uma vez! Kkkkkkkkkk

  39. Mirimon disse:

    Se afogar? Bitch, please, por experiência própria sei q nós piscianos n nos afogamos em cachaça, é capaz de ela se afogar em nós kkkkkkkkkk. Mas eu sei bem como é isso, já cheguei a um estado bem parecido sem nem ter namorado.

  40. Bruna Marques disse:

    “O conceito de PA (entendedores entenderão), certamente foi inventado por um aquariano!”

    Certeeeeeeza! hahaha Amo ser Aquariana *-*

  41. morgana disse:

    Gente, socorro, sou uma mistura danada. Ficava com uma garota e sabia que ela tinha outras, nunca reclamei pq desde o ínicio foi assim. Mas por dentro sofria como uma condenada, brincava de imaginar ela com outras (s.o.s. kkkk), acho que a possessividade era do asc em Touro, mas o drama era vênus em Peixes total, escrevia mil poemas pra ela (aff gente) e chorava q só. Aí quando ela voltava me querendo eu ficava feliz, a gente se via, e depois eu não queria mais kkk coisa do sol em Áries que só quer o que não pode ter, e o que tem não quer. E assim eu vou vivendo, enjoando das pessoas e gostando de novas na maior intensidade. Como eu queria ser de Sagitário, viu?

  42. Thaísa disse:

    kkkkkkkkkkkkkkk mto engraçado!

  43. jaqueline disse:

    Sou libriana

  44. jaqueline disse:

    pelo fato de ser libriana pegaram pesado conosco]

  45. Iamma disse:

    Nada haver …Sou aquariana e não concordo com o que foi escrito…

  46. Jady disse:

    Faltou aquário gente

  47. saviely disse:

    virginiano.rsrs curti ksks. 😛

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